Сентябрь 28th, 2008 kima911
Життя прикольна штука, коли життя прикольне…. то мій настрій….
буйна людина… То є я… Я дуже активна, емоційна, багато спілкуюся… Я обростаю людьми, як в реалі, так і у віртуальному своєму житті… Я то люблю.. У мене в реалі дуже багато друзів - це люди, з якими я познайомилася у віртуалі… Навіть зі своїм другим чоловіком я у віртуалі познайомила… і живемо ми щасливо, ось уже 5 років…
Єдине, чого я не переношу на дух - так це невизначеність і необхідність знаходитися у підвішеному стані. І у віртуалі, і у реалі … У мене включається задня передача і я просто на все забиваю, коли розумію, що цей підвішений стан для мене затягнувся…
я не люблю когось добиватися, хоча добре то вмію… Завжди мріяла, коли добиваються мене…
Я не сніжна королева і ніколи нею не була… Навпаки я занадто балакуча… Язик мій - зазвичай і ворог мій… я вмію наломати дров, але я і вмію потім все склеювати… Дуже непогано слеювати.
Я не хороша, але і не погана… Я просто така, яка я є… Хто хоче зі мною спілкуватися - той мене прекрасно розуміє…
Але не треба мені лишній раз робити боляче…
Говорять від кохання до ненависті 1 крок… Частіше насправді кохання поступово переходить в дружні почуття… Дуже часто люди роблять поступки, які вбивають навіть дружнє ставлення і залишається місце відразі, небажанню спілкуватися, бачити, чути і тд…
Не знаю… мене дуже легко вивести з себе, мені легко зіпсувати настрій і так же швидко я відходжу від усього. Образи забуваю і все таке, але коли ображають близьких мені людей, то я стаю злобною…
Я збираю своє минуле у пакети… Ні! Вже спакувала і викинула все лишнє: Важкі спогади, біль, зраду, нерозуміння, страх, темноту, ночі без зірок, відчай і небажання жити… Я заклеїла коробку зі всім цим і викинула, назавжди звільнившись від минулого!
Як добре стояти вранці на берегу Дніпра… Дивитися на схід сонця… ловити на собі його промінчики і відчувати, що тебе обнімають сильні, теплі руки, відчувати теплий подих на своєму волосі і бути безмежно щасливою…
І наскільки то все недосяжне….
Иногда кажется, что жизнь состоит не из плавного течения событий, даже не из периодов, а каких-то отрывочных эпизодов. Иногда просто моментов. В одну минуту ты счастлива, в другую уже грустишь из-за обиды, из-за собственного желания погрустить, может даже жалости к себе самой, а иногда просто так - без видимого повода или причины.
Но когда есть причина, когда есть рана в душе, то отчаянно пытаешься уйти от этого настроения. Забыться, что ли. И снова же бывает по-разному. Иногда надеваешь маску веселья, хочешь быть веселой, захватить и заразить других, но увы, в глазах светится грусть, в мозгах бьется мысль о том, что потеряла, как болит потеря друга, подруги, любимого. И страшная боязнь остаться одной. Стремишься к уединению, чтоб никто не видел тебя слабую, беззащитную, без макияжа и улыбки, без привычного всем веселья. А еще понимаешь, даже не понимаешь, а чувствуешь, что в одиночестве снова придет мысль об уходе в небытие.
Мысль о собственной ненужности, о смысле собственного существования: Начинаешь вспоминать все то плохое, что когда-то произошло либо по твоей вине, либо с тобой; ворошить прошлое, бередить свои раны, перечислять в уме свои недостатки, и в итоге понимаешь, что ты клубок противоречий, мешок комплексов и источник неприятностей для окружающих. В первую очередь для близких. Додумываешься до того, что без тебя мир станет чище, родные избавятся от проблем, а друзья. Ну что ж. Кто-то всплакнет и забудет, кто-то будет терзаться мыслью о своей причастности к твоему уходу (ах как сладко об этом рассуждать, не правда ли?), а те кто дорожит - поймут и простят. Как раз тогда и наступает момент, когда хочется или спрыгнуть свысока и умереть в полете, или заснуть вскрыв вены, а лучше всего сесть и уехать. Далеко-далеко от всех и начать все сначала. Оставить друзей, кинуть где-то на полустанке родным письмо, чтоб не подымали всю милицию, приехать в никуда, чтобы снова встать на ноги. Самой. Без помощи и советов, без уговоров и, не дай бог, укоров. А главное - без груза прошлого. Не то, чтоб его совсем не было, то есть мое прошлое с тобой, но окружающим его знать не надо, правда? Что захочешь - сама расскажешь, а что нет - оставишь себе, кроме того другие не расскажут и не сделают еще больнее
Эта мысль, это желание начать как-то все изменить - держит. Это твоя нить к жизни. Это надежда, что ли. Велик соблазн уйти. Но страшно. Сотни раз перебираешь все за и против, мучаешься, кричишь, бьешься. А крика-то никто не слышит. Ведь все происходит внутри тебя, независимо от того где ты: одна в квартире, среди прохожих или в компании друзей, приятелей и просто знакомых. Ты одинока, потому что ушла в себя и ничего больше тебя не волнует. Возвращаешься мыслями к каким-то порогам и переломным моментам, пытаешься определить причину происходящего, пытаешься развеселиться. И только чуткие люди понимают, что у тебя депрессия
Да, в такой период ты встретила Его. Да, вы сошлись. Да, ты полюбила. Он тебя вытащил из этого состояния и ушел, когда ты справилась с собой. Ты всегда будешь его любить. Как будет и что будет после разлуки - никому неизвестно. Без Него холодно, грустно и одиноко, да? Не к кому прижаться, залезть под крылышко и услышать такие милые и привычные уху ласки. Тяжело. Хочется ласкать, дарить, радовать, просто любить, хочется отдать себя всю, но КОМУ? ЗАЧЕМ? Какой смысл, если все кончается и вполне возможно, что ты снова полюбишь и вновь останешься одна? С новой раной, с новым грузом на сердце? Ведь подумай, ты ищешь тепла и ласки, так? Ты рада будешь найти того единственного, от которого будет кругом голова. Но только тогда, когда точно удостоверишься, что он отвечает тебе полной взаимностью. Ты себя успокаиваешь мыслью, что не воспринимаешь мужчин. Потому что болит. Потому что рушатся идеалы: любимые уходят, подруги предают, ничего святого нет у людей, не осталось идеалов.
Меня спрашивали: “У тебя есть подруги?” Я отвечала отрицательно. Есть только приятельницы и знакомые. И все потому же. Потому что мне стало легче жить, когда я перестала верить в дружбу, когда я сознательно отказалась от друзей. Мало того. Я после разных событий в собственной жизни, перестала верить в любовь. Да и никогда не верила. Моя позиция была такова:
- Страсть - да. Влюбленность - да. Физическая тяга - да. И если это все смешать, то получится ощущение (!) любви.
Но все проходит, проходит и любовь. Остается или привычка, люди свыкаются и живут вместе, либо живут вместе, втихаря ненавидя друг друга, либо расходятся в разные стороны. Дай бог счастья тем, кто верит в любовь,.. но это не для меня.
В итоге - держи себя в руках. Люби себя в себе, и не позволяй себе сейчас расслабляться и жалеть себя. Дай другим тебя отогреть. Люби и цени то, что у тебя есть. Ведь не все такие суки и не все сволочи. Люби себя. А ты встретишь своего Мерлина, только не прозевай, не замерзай. Но и не смотри на всех, как на возможных суженых. Просто слушай себя. Себя хорошую
Любовь и ненависть… Говорят, что эти чувства всегда рядом. У меня теперь присутствуют они оба. Хотя может это одно и тоже…
как не просто понять кто пророк а кто лжец
как не просто доверить своё сердце другой
как легко разломать на куски чью-то жизнь
или сбиться с пути по дороге домой
да что толку бросаться словами на ветер
какой смысл вливать в своё горло вино
ты упустил свой шанс и теперь ты потерян
ты для неё пустой звук да и ей все равно
ты был молод ты верил в искренность чувств
и ты верил всему что говорила она
ты читал её мысли говоря это в слух
и она умолкала забывая слова
зачем биться над тем что и так давно ясно
кому нужен твой дом если ты не герой
в твоих песнях есть правда и это понятно
ты пережил это сам получив взамен боль
(с)
перебираючи старі папки на компі, ми інколи знаходимо те, про що давно уже забули. Навіщо воно нам? Тексти, які народжувало хворе уявлення, слова, які ніколи і ніким не були сказані, окрім як в твоїй голові, яка фантазує, яка живе в паралельному вимірі із зовсім іншим життям.
ми складаємо букви в слова, а слова в речення… найчастіше - це про ніщо, це просто так… це сублімація нашого життя…
зі: я пообіцяла собі, що в мене не буде більше щоденників, але настрій такий…